自己肯定感

低いから、本買ってよんでるんだが最近進まない😅
今もこうやって日記にシフトチェンジしてるし…。

自己肯定感を高める本読む前に本読む時間を長くする方法のがいいかも。

後、旦那の病気に付き合う方法。

笑。
薬の眠気か、症状の眠気か。
減らしてくにはどうするべきなのよ。
悩む(￣～￣；)

とりあえず本読んで特急乗るのやめた方がいいな。

うぇってなる😃

何事にも隣の芝生は青いより、自分の人生ハッピーイエオ！になりたい。

今旦那の弟が家買ったことで比べて落ち込んだり焦ったりしたりとかもうなしにしたい。
自分は自分。
貯金も出来ていて食うにも困らない。
毎日腰痛むまで眠れてやさしい旦那がいる。
仕事も気楽に出来てるし好きなドラマもある。
来週はやっと休みだし、旅行も行くし。
しあわせじゃんか。
悪いことだけ引っ張ってきてかんがえる癖よせ。

満たすって自分次第だろ。

今日も仕事じゃ

おなかいたーい
たまにくるな

肉食べたから？

仕事早く帰れる日は、寝てる時間が長すぎるからもうちょい遅めに寝ても大丈夫かな。

８時間は寝てるよ。
のんびり。

残業がつかないのは痛いが、気持ちは気楽に仕事ができるわさ。

帰れると思ったら気が楽。
残業少なくなってるのに急につくとつらいな。

今日もばたやんと仕事。
朝までがんがる。
いいやすいのか、言い過ぎないようにしないと💦

いつかの「海」

海って聞いて、思い出すのはやっぱりこうさんと行ったモルディブだな。
写真映え最高。
からだの浮く感じが止まらない。
すっごい綺麗な海の色。
1つのおうちみたいな、海の上の宿とか初めて泊まった。
ヴィラって言うんだって。
センターラグランドアイランドリゾートってホテル。

ホテルが密集してる感じじゃなくて、1つの島に1つのホテルがある感じ。

綺麗な海のあるところに行きたいって思ってたから本当これは最高に嬉しかった。

日本じゃ一部でしかみられない、底の見える透き通った海なんて。

綺麗な海みてのんびり毎日過ごせたら、心もきれいになれそうだな。

砂漠みたいに乾かないでいられそう。

またいつか行けたら、いいな。

それ、積み重ねていきてこ。

病気なんだって

土曜日頭痛いって言ってた。
部下に起こってからなんか切れたみたいに痛いって。

普通に偏頭痛だと思っちゃってた。

お兄ちゃんから電話が来て珍しいな、まだ目閉じれるのになんなんだとびっくりしたけど。

お母さんが頭痛で検査受けた。
解離？
くもまっか出血？
脳梗塞？
聞いたことあることばが並べられてく。
怖いな。
なんの話？なんのこと？
返事することしか出来なかった気がする。
でんわきって、気になっていくつかLINE。
その間にこうさん帰宅。
うまく言葉にできない。
なんか涙でる。

大丈夫って怖いなと思った。
いつもだからじゃ済まされない。
脳梗塞もくもまっか出血も下手すりゃ死ぬ。
顔も見てないし、ラインだけだしとりあえず入院になったから次の日行くことにした。
月曜日は夜仕事。
私は迎えない。
次の日仕事が終わって、昼間寝てから病院に向かった。
うちの姉ちゃんの旦那が勤めてる病院。
主治医の先生は別。
兄ちゃんも姉ちゃんもいて助かった。
すぐ動いてくれる。
私は土曜日以外は仕事で動けないからすごく助かる。
昨日の病院受信も下手すりゃ大丈夫ってお母さん行こうとしなかったみたい。
二人が言ってくれなかったら本当に死んでたかも。
まじで嫌だよ。
還暦過ぎたとこ。
早すぎる。
いてもらわないと困る。
いないと駄目だ。
話聞かなくてもいいからいてくれ。
お母さん。
まだ生きてくれ。
生きる意味を１つなくすとこだ。
とりあえず安静にしててよ。
しばらくは入院して安静に。

まだまだいてくれ。

椎骨動脈性解離。

月曜日、穏やか

今日は今は穏やかで

朝までは仕事でもやっとボールが投げれてたけど家にいる間は穏やかやった。
あなたの番です、考察したり。
こういっちゃん作ったごはん食べたり。バーベキュー動画みたり。
おされなバーベキュー動画みると癒される。
キャンピングカーとか憧れる。
車の免許ないが( ノД`)…

ずっと穏やかがいいねんけどな～。
素直にこうに感謝できるし。
イライラせんで済むし。
なにもないで、アセアセ病が出てくるねんけどな汗

こうさんのしおたんチャーハンセットうまかった。

ごちそうさまでした。

ネガティブ

しんどいな～。
今日はましやけど毎日。
仕事に対してもプライベートでも批判やマイナスの気持ちが沸くことが多い。
なんでやろ。
普通に働けてるし。
美味しいものも食べれてるし。
何が不満？
自分で選択した道やん。
はっきりいって幸せなほうやで。
ずっと隣にいてくれる人もいる。
気にしてくれる家族もある。
健康なほうやし、働き口もある。
美味しいものも食べれて、したいこともしてる。
どうしたらもやもや？
なくなるんやろ。
贅沢ものめ。
思考、なんやろけど。
いい方向に働かない。
こうさんも自分も大事にしたいのに。
考えてもうまくまとまれへんしさ。
子供のこと？
お金のこと？
職場のこと？
なんやろな。
でも悩んでても、悪い方向にしかいかないし。
悪循環やん。

解決する訳じゃないし。

よく考えたらポジティブ言葉を意識的にしたり深呼吸も忘れてたかも。
ちょっとまた意識しよ。

いきなりダイエット

急にダイエットするんやって

73キロまで減らすらしいよ

急やな～。
夜中に夢見て決めたらしい。

どっちにしても寝起きの沸点低い妻に話すことじゃないな。

無理なダイエットしかしないし。

応援してくれてもいいじゃないって、それでまたストレス掛かったらどうすんのよ。

私が何か言ってももう痩せても仕方ないとか無理とか言ってたくせにさ。

痩せたらイケメンとか前に言っても響かないかんじだったのに可愛言っていったからって、絶対違う理由だろうよ😅

まぁ今１７４センチの８５だし健康には良いだろうから痩せては欲しいけどさ。本当極端なことしかしないから怖さしかないわ。

まじストレスにならんようにしてくれよ～(^^;

食わないって強行するから、二人の時は食わせねばな。