楽しく生きていきたい

非定型精神障害の診断を受けた夫との人生やり直しブログ

これを始めた理由

そりゃ明らかに悩んでるから
たらればいいたくないけどここまでの過去と

これからの未来にね。

誰にも話せない事とか、今の気持ちの整理に書くことにした。

精神やんで病院にもいったし、
カウンセリングにもいった。

でも根本解決しないから、他人に話したとこで薬飲んだとこで一緒だと感じた。
どっちに金落としても不安は消えてくれなかった。

進むしかない。
話をしながら、本人と。

元々ものすごいネガティブなんやね、私。
後ろ向きだからいい方向に考えられない。

それでも道は前にしか続いてないから、仕方ない。
生きてこれたんだから、大丈夫。

穏やかにゆっくり幸せに、次はお互いに無理せず歩いていけたら嬉しいな。

心は乱れても花は美しく

いろんな感情があってめんどくさい世の中にただ咲くことだけを全うして美しく生きる花は素敵だね。f:id:hirokosanhanemui:20180309101042j:plain
毎年毎年お疲れ様。
人間もただまっすぐ美しさだけとっときてぇよな~。
本当は今日帰ったらいつもならやすみなのに( ´△`)
大変そうなの見てしまうと、口が勝手に動いてしまう。
私も休みなしのぎりぎりなんだけど(´-ω-`)
申し訳なさと後ろめたさもあるんだよなぁ。
週2しか入れないしね。
だからって某特養の人が養ってくれる訳じゃねぇんだから気にすることないね。


ごほうびになんか買って帰ろうかしらね。


ひろこまる

病気になった理由をまとめてみた

夢を諦めたから
10代の時から続けてきた夢だった。
ずっと追い求めていたのに周りに強制的に諦めさせられた。

就職を決めなきゃいけなかったから
自分のしたくないことをしなければいけなくて、追い詰められていた。

家族との関係
うちの母は思ったことをはっきりいう性格。
毎回聞かれる就職のこと、お酒に対して言われることで参っていた?
自分が否定された気分になった?

私との生活での違いにストレスがあった。
真面目すぎた。
受け流すことができずに、実行しようとしたり自分がしてこなかったことをやるのが当たり前だと言われてつらかった。
してもできてないと言われ否定されてると感じた。
元々精神に通ずる病になりやすかった。

これまた掘り返していこうと思う。


ひろまる

フリーライター

出会った頃の旦那はフリーライターをしていて結構立派に仕事してた。

でもなんでだろ、いつの間にか仕事が上手く回らなくなって。
(私と会うのに仕事ドタキャンしたりもあったからかな)

結婚したらしたで、作家活動もやめるべきだと周りから言われた。

2年はあとやりたいって言ってたのも途中で親と喧嘩したのもあって 就活しなきゃなんなくなった。

夢からどんどん離れなくちゃいけない状態になって 最後おかしくなっちゃた。

ここまで追い詰められたのが多分就活と、夢を諦めること。


結婚しなかったら良かったんじゃと思うけどそれだけいたいと思ってくれたのかな。

器用じゃないな。
本当器用じゃない。


会わなきゃ上手くいってたのかな。
会っちゃってるからもうどうしようもないんだけど。

結婚も就職も親との付き合いも夢のことも息詰まった感じ。

私自体も早く就職してほしいと、夢の応援をしてあげることはしてなかったし。

なんで結婚したと言ったら一緒にいたかったってだけで、深く考えてなかった。

深く考えず結婚した。
考えが浅かった。

夢を諦めきれなかったなら結婚を考えるのは早かったんだろうし、夢を持ってるのを分かってるんなら結婚を押し付けるべきじゃなかった。

続けたいという時点で養える覚悟がないなら結婚を考えちゃいけなかったのかもしれない。

実際お金のことでよく当たっちゃってたし。

でも後の祭りやな。
結婚した。
病気になった。


もう過去のことだから。
今日はこの辺で。


ひろこまる

ひていけいせいしんしょうがい

非定型精神障害とは躁鬱病統合失調症の症状がありどちらとも言えない病気。
躁状態鬱状態見られたり、幻覚や幻聴、被害妄想症状もある。
完全によくなるけど、繰り返すことが多い。
明るく社交的な人がなりやすい。
ネットで調べてもあんまり情報がない。
その病気を持ってて生活してる人も少なかった。

もともと統合失調症と、躁鬱病は関わる機会があったけど聞かされたときなんやねんと思った。
未だに聞くことは少ない。

あん時は不安やったなぁ。
どうなるんやろ、前みたいにもどんのかな。
なんでやねやろ。
何をしたっていうんだって。
泣いたりもやもやが酷くなったり精神不安笑( ・∇・)

可笑しなこと言動増えてくるわ、意味不明な行動するわ、緊急入院することになるわ、思い出しただけでも大変。
あんなに明るくて社交的でしっかりもののこうさんが怒りっぽく可笑しくなってかなり驚いた。
知ってるこうさんじゃなくなったようで寂しかったし私の給料じゃ養っていけないから療養も兼ねて離れて暮らすことになった。
てことで、それから3年。
1ヶ月に1、2回、大阪で過ごす以外は離れて過ごしてる。
実家で暮らしながら金を貯めて、お金に困らないために夜勤専従で仕事をし始めた。前よりはお金になるから、なにかあってもやってけんだろうと思う。

今1番の悩みどころといえば、今年の12月に家を出てこうさんと一緒に暮らすことだ。

離婚もしてないし、仲は変わらず。
一緒に暮らすことが嫌なわけじゃない、だったら離婚してるだろ(´-ω-`)

不安。
また発症したらってのが怖い。
目の前で身内が自分が分からなくなっておかしくなる姿を初めて見たから。
負担かけたとやはり思ってしまうしな。

非定型精神障害繰り返すらしいし。
ふぅ。
今日はこの辺に。

今週は休みなし。
夜勤づくめであります。
頑張れ、勤労美女。



ひろこまる

はじめまして、日記です。

寒かたり暑かったり天気がまだまだ宙ぶらりんですが、日記的なブログを始めようと思う。

ひろこ、32才。

介護にて生計を立てるまだまだ若い身である。

日記を始めた理由としては、障害を診断されて頑張る旦那の奮闘や、
や解読不能な己の心を見つめ直すためである。

まぁ多分愚痴とか7月悩みをグチグチいったりとか至極面倒な人のブログになるんだと吾が輩は勘づいている( ・∇・)


てことでよろしくお願い致しまする~。




ひろまる